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Geschrieben von Tankdeckel am 19.02.2006 um 07:15:

Witze

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anw?lte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu ?berfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer l?sst ihn einsteigen und f?hrt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anw?lte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt ?berfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumrei?en. Trotzdem h?rt man einen dumpfen Schlag. Im R?ckspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schw?re, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrert?re erwischt."

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Geschrieben von Tankdeckel am 19.02.2006 um 07:16:

 

Was sind 100 A-Klasse Wagen in einer Reihe?

Domino!

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Geschrieben von Tankdeckel am 19.02.2006 um 07:17:

 

Wie kann Mercedes die A-Klasse ?berhaupt noch an den Mann bringen?

Zum Schleuderpreis!

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Geschrieben von Tankdeckel am 19.02.2006 um 07:18:

 

"In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann!"

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Geschrieben von Tankdeckel am 19.02.2006 um 07:19:

 

2 Engel sitzen fl?tend auf einer Wolke. Fragt der eine: "Warum sind Sie hier?" - "Im Auto, auf einer kurvenreichen Stra?e, sagte meine Frau zu mir: "Wenn Du mich jetzt fahren l?sst, bist du ein Engel!"

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Geschrieben von Ralf am 19.02.2006 um 07:30:

Autoforum

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Geschrieben von Tankdeckel am 19.02.2006 um 07:32:

 

Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" - "Und was war die Aufgabe?" - "Wir mussten ausrechnen, wie viel 4 mal 9 ist!" - "Und was hast Du geantwortet?" - "4 mal 9 ist 40." - "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am n?chsten dran von allen."

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Geschrieben von Tankdeckel am 19.02.2006 um 07:37:

 

Ein Mantafahrer f?hrt r?ckw?rts einen Berg hoch. H?lt ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da w?re kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal r?ckw?rts rauf, dann kann ich vorw?rts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber r?ckw?rts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erkl?rung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"

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Geschrieben von Tankdeckel am 22.02.2006 um 22:43:

 

Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen St?dtchens und ruft: "Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ?rgert, breche ich ihm s?mtliche Knochen!" Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt: "Was willst du machen?" - "Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ?rgert, dann brechen wir ihm s?mtliche Knochen!"

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Geschrieben von Tankdeckel am 22.02.2006 um 23:17:

 

Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas f?r den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschlie?t, die M?nner an den Zapfs?ulen k?nftig "Essoisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen. Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP.

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Geschrieben von Hausmeister am 23.02.2006 um 00:43:

 

Arzt zur Ehefrau: Ich habe schlechte Neuigkeiten f?r Sie. Ihr Mann ist Hirntot.

Frau: Und was sind die Neuigkeiten?

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Geschrieben von XS750 am 23.02.2006 um 09:08:

 

Ein Deutscher, ein ?sterreicher, ein h?bsches M?dchen und eine Nonne sitzen in einem Zugabteil. Als der Zug durch einen Tunnel f?hrt, wird es stockdunkel. Pl?tzlich h?rt man eine Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel wieder verl??t, reibt sich der ?si schmerzverzerrt seine Wange. ,Richtig' denkt sich die Nonne. ,Der ?si hat versucht, das M?dchen zu begrapschen, sie wollte das nicht und hat ihm eine Ohrfeige gegeben.' ,Genau richtig' denkt das h?bsche M?dchen. ,Der Osi wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat dummerweise die Nonne ber?hrt, weil sie das nicht wollte, hat sie ihm eine gelangt.' ,So eine Sauerei' denkt sich der ?si. ,Der Deutsche hat in der Dunkelheit probiert, das h?bsche Madchen zu begrapschen. Hat d?mlicherweise die Nonne erwischt, was diese nicht wollte. Als die dann dem Deutschen eine reinhauen wollte, hat der Sauhund das gemerkt und sich geduckt, dadurch hab? ich den Hieb gefangen.' Der Deutsche denkt: ,Und im n?chsten Tunnel hau ich dem ?si wieder eine in die F resse!'


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An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See.
Ein Spaziergaenger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen haette.
"Nein, aber irgendwie muss ich die Wuermer ja auftauen."


"Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?" fragt der Lehrer.
"Aus dem Urwald." behauptet Peter.
"Wieso aus dem Urwald?" staunt der Lehrer.
"Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!"


Hopsing, ein kleiner Chineseaus Hongkong, war Koch auf einem Schiff. Da er so gutmuetig war, machten die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Hopsing laechelte und beklagte sich nie. Schliesslich meinten die Matrosen:
"Du bist ein braver Kerl. Von heute an werden wir dich in Ruhe lassen."
"Vielen Dank", erwiderte Hopsing und verbeugte sich laechelnd, "dann ich auch nicht mehl machen Pippi in Suppe!"


Folgende Szene im Cockpit eines Flugzeugs:
Der Pilot schaut nach unten aus dem Fenster - alles Parkett! Daraufhin er zum Copilot:
"Schau mal runter!"
Alles Parkett! Sagt der Copilot zum Bordingeneur:
"Schau mal da runter!"
Alles Parkett! Schlie?lich rufen sie die Stewardess:
"Schau mal runter!"
Alles Parkett! Darauf die Stewardess trocken:
"Ja klar! Wir sind ?ber Ostfriesland!"
Fragt der Pilot verwirrt:
"Woher willst Du das denn wissen?"
Sagt Sie:
"Die Friesen haben alle ein Brett vor'm Kopf und immer wenn ein Flugzeug kommt, schauen sie nach oben!"

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Geschrieben von XS750 am 25.02.2006 um 18:00:

 

Zwei M?nner sitzen nerv?s im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."

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Geschrieben von XS750 am 26.02.2006 um 11:47:

 

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat f?r Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt f?rchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. K?nnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht l?gen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abw?rts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Ger?t f?r Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den N?chsten auf.

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Geschrieben von XS750 am 27.02.2006 um 12:43:

 

Die K?nigin von den Niederlanden ruft Kanzlerin Merkel an und bittet sie: "Angie, tu mir bitte den Gefallen und mach' etwas total
Unsinniges, damit wir euch auch mal auslachen k?nnen, denn sonst lacht ihr immer ?ber uns!" Darauf Merkel: "Kein Problem!" Kurz
darauf l?sst Merkel eine Br?cke in der W?ste bauen. Zwei Tage sp?ter wird Merkel wieder angerufen. "Toll gemacht, Angie! Alle
Einwohner der Niederlande lachen die Deutschen aus! Du kannst sie wieder abrei?en lassen!" Darauf Merkel: "Tut mir leid, das ist
nicht m?glich! Da sitzen drei Holl?nder obendrauf und versuchen zu angeln."

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Geschrieben von XS750 am 28.02.2006 um 12:28:

 

Ein deutscher, ein englischer und ein holl?ndischer Maurer sitzen auf dem Ger?st eines Hochhauses und machen zusammen Fr?st?ckspause. Der Deutsche Maurer meckert ?ber sein Pausenbrot:"Wenn ich morgen wieder nur Marmelade auf meinem Brot habe, dann springe ich vom Ger?st ...!"
Sagt der Engl?nder: "Wel, wenn ich morgen wieder nur Honig auf meinem Brot finde, dann springe ich hinterher...."
Darauf der Holl?nder: "Wenn ich morgen wieder nur K?se auf meinem Brot habe, dann springe ich auch...!"
Am n?chsten Tag treffen sich die drei an gleicher Stelle wieder. Der deutsche Maurer holt seine Fr?hst?ckdose hervor, sieht die Marmelade auf seinem Brot und springt in den Tod. Auch der Engl?nder findet wieder Honig auf seinem Brot und springt hinterher. Der Holl?nder hat wieder K?se auf seinem Pausenbrot und st?rzt sich ebenfalls hinunter....
Eine Woche sp?ter treffen sich die drei Ehefrauen der Maurer auf dem Friedhof. Die Deutsche trauert:"Ich kann es nicht begreifen, mein Mann hat es immer geliebt, wenn ich ihm Marmelade auf's Pausenbrot geschmiert habe..."
Sagt die Engl?nderin: "Ich kann es auch nicht verstehen, mein Mann mochte es so sehr, wenn ich ihm Honig mitgab..."
Antwortet die Holl?nderin: "Ich kann es auch nich fassen, mein Mann hat sich seine Brote immer selbst zubereitet...."


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Ein Fallschirmspringer versucht nach dem Absprung seinen Fallschirm zu ?ffnen, aber der Schirm geht nicht auf.Da sieht er von unten dass ihm jemand entgegengeflogen kommt und in seiner Panik ruft er ihm zu: "Reparieren sie Fallschirme?!" Darauf der Andere: "Neh, Gasleitungen!"


Weshalb ben?tigte Gott nur 7 Tage f?r die Erschaffung der Welt?
Es gab noch keine VOB, so da? er keine Nachtr?ge stellen durfte.


Was haben Handwerker und Prostituierte gemeinsam???
Beide kommen nicht!!!


Wie bekommt man Maurer zum Bellen?
Indem man ruft: "Freibier!"
Woh? Woh? Woh?

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Geschrieben von XS750 am 03.03.2006 um 11:52:

 

Die Absperrung zwischen Himmel und H?lle ist besch?digt.
Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: "Habe hier unten zweitausendf?nfhundert Anw?lte befragt. Ihr im Himmel m?sst den Schaden bezahlen!"
Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein:
"Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden."


Ein Ehepaar streitet sich.
"Schrei Du nur", brummt er, "das geht bei mir zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus."
"Kein Wunder", faucht sie, "es ist ja auch nichts dazwischen, was es aufhalten k?nnte."


Die Sekret?rin erz?hlt allen, die es hoeren wollen, wie gro?artig ihr letzter Job war.
"Wir hatten drei Pausen."
"T?glich?"
"Ja", prahlt sie, "dreimal eine Stunde. Dazu eine zus?tzliche Lebensversicherung, acht Wochen Urlaub, ein kostenloses Firmenauto..."
"Und warum sind Sie bei der Firma nicht geblieben?"
"Sie ist Pleite gegangen!"


Eine Maus und ein Elefant wollen Schlittschuh laufen. Als sie vor dem zugefrorenen Teich stehen, meint die Maus: "Ich probier's mal und sag Dir dann, ob das Eis h?lt."


Sie vertr?umt: "Der Sommer steht vor der T?r."
Brummt er: "Wir geben nichts!"


"Um Gottes Willen, was haben sie denn gemacht?" fragt der Arzt entsetzt, als er das von Brandwunden erstellte Gesicht der Patientin sah.
"Mein Mann ist Feuerschlucker" st?hnt sie, "und als er mich k?sste, bekam er einen Schluckauf."

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Geschrieben von XS750 am 03.03.2006 um 12:01:

 

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von
einander eingeschlossen. Jeder erh?lt zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut
man, was diese Leute damit machen.

Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfl?che der
Kugeln.

Der Physiker h?lt die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und
Absorptionskoeffizienten.

Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine
Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen.

Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und
sagt:
"Ich hab nix gemacht!..."

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Geschrieben von XS750 am 04.03.2006 um 10:36:

 

"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen."
"Na und ? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd."
"Schon, aber der Dosenoeffner ist elektrisch!"


"Wir haben da ein Prachtexemplar, gnaedige Frau", sagt der Verkaeufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, "der spricht sogar Englisch und Franzoesisch."
"Wann spricht er denn Englisch?", fragt die Kundin.
"Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuss ziehen."
"Und wann spricht er Franzoesisch?"
"Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuss ziehen."
"Und was geschieht", bohrt die Kundin weiter, "wenn ich an beiden Faeden gleichzeitig ziehe?"
Kraechzt der Papagei: "Dann fall ich auf den Schnabel, bloede Gans!"


Ein Architekt hat seinem Juengsten monatelang Bauten gezigt und ihm alles erklaert. Der Kleine ist ganz beeindruckt. Eines Tages wollen Vater und Mutter ausgehen.
"Wo bleibt denn nur die Mutter" ruft der Architekt.
"Sie muss gleich kommen", entgegnet der Sohn, "im Rohbau ist sie schon fertig. Es fehlt nur noch Verputz und Anstrich."


Die Lehrerin kommt in die Klasse und entdeckt unter dem Pult eine grosse Pfuetze.
"Wer war das?", fragt sie. Niemand meldet sich.
"Das enttaeuscht mich aber sehr", sagt sie.
"Dann machen wir eben alle die Augen zu und der Taeter geht zur Tafel und schreibt eine Entschuldigung dran."
Alle machen die Augen zu, man hoert Schritte, Kreide kratzen ueber die Tafel, man hoert wieder Schritte.
"So, nun machen wir alle wieder die Augen auf", sagt die Lehrerin.
Unter dem Pult ist eine zweite Pfuetze und an der Tafel steht:
*Der unheimliche Pisser hat wieder zugeschlagen!*


Der Chef zum Buchhalter:
"Den Ueberschuss tragen Sie gefaelligst in schwarz ein."
"Es ist aber keine schwarze Tinte da, Herr Direktor."
"Kaufen sie welche."
"Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"

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Geschrieben von XS750 am 06.03.2006 um 23:40:

 

"Die ?rzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren.
Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberk?rper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

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Vladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab.
Daran h?ngt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! Vladimir Klitschko".
Als er zur?ckkommt, ist sein Fahrrad weg. Daf?r liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! Jan Ulrich".

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Beim Therapeuten. "Reden sie nach dem Sex mit ihrer Frau?"
"Ja, wenn ich mein Handy dabeihabe."

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Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser:
"Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"

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Der sch?chterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein P?ckchen Verh?terlis.
"Welche Gr?sse?", fragt der Apotheker.
Manni nennt sie versch?mt.
"Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"